救赎（22）"
【救赎】（22）醉卧不知白**暮
2025年8月13**
从恢复单身这一年十二月初开始，我就进入一种蛰居状态。
这一年，我的人生可以说是跌宕起伏，意外不断。
与**同生活二十来年的女人分手；和仅有几面之缘的女孩同居了十多天；一个在我重新开始的人生**起了极其重要作用的女人，意外地出现，又意外地离开，今后似乎是只能形同路人。
我重新焕发的**能力，在经过了夏季的折腾，在赛琳娜离开，在拉娜搬走之后，又重新变得平和。
虽然我说过对于出去嫖并没有心里负担，但我却再没有那个心气儿，不知道是不是也和经济基础再次变得脆弱有关系。
前妻搬家的时候，又整理出来两箱子我的东西，里面还有些久违的**文书籍。
回想上一次捧起纸质书籍，似乎已是上一个世**的事**了。
在２０１５年秋冬之际，我蜗居家**，重新开始读书。
读的是岳南的《南渡北归》。
以前读过岳南先生的《陈寅恪与傅斯年》。
虽然里面有许多的家****怀，许多的颠沛**离，许多的**难与时艰，看到了好多知名和不甚知名人物的**贵和鄙琐，可是我在阅读过程**，心**一直非常的平静。
那段时间，我去哪里都随身带着这本书，随时有空就拿出来读几页。
记得有一次我在楼下等着那个人，她上车的时候，见我正读得专心，还说我「现在谁还看这种书」。
当然是一种娇嗔和**慕的语气。
我这样的人当然没有能力评价这样的一部着作。
只是这样觉得：一些人和事原来是那样的！另一些人和事竟然可以那样！还有一些人和事也不过是那样！总之，这样的阅读让我更加清晰和明确了一直以来的想法，变得明哲保身，让我变得小心，小心不被忽悠，只对自己的生命负责。
我以为，就是因为有了这样小气的想法，我在阅读的过程**，心**才能保持平静。
真诚地希望我的鄙琐没有冒犯到那些**贵的大师和作者的辛劳。
人家读书是为了提**自己，丰富自己，我读书却似乎是一种逃避。
在夏天时以为已经战胜的抑郁不时地回来打扰我。
尽管在理智层面，从一开始我就认为离婚是一种****，一种明智的选择。
可是，孤身一人渡过多**多漫长的冬季仍是一个巨大的考验。
ｗｗｗ．ｄｉｙｉｂａｎｚｈｕ．ｎｅｔ
好在书籍**近乎一个世**之前的救**图存，这些人**龙凤级别的人物，在困顿之**仍孜孜于**业的拳拳之心，让我暂时忘记了自己的**境，似乎不是身**斗室之**，而是在一**山之巅，拨开云雾，回望前人披荆**棘蹚出来的一条崎岖山路。
在这段蜗居岁月，时间对于我来说，已不再**有小时和天的概念，而是以季节为单位的。
也没有什么早餐，**餐，晚餐的区分，仅仅只是一个填饱肚子的动作而已。
醉卧不知白**暮，有时空望孤云**。
忍不住附了一个风雅，渣男的脸已经红了。
我尽可能地无所用心，压抑下任何**绪的波动。
电视上看的都是傻呵呵的**景喜剧，要不就是火爆**腥的**战和**戮。
那些动作片让我的肾上腺素飙升，让我能比较正常地吃顿饭。
某一天，我正在酣睡，突然听到敲门声。
睡得昏昏沉沉的我，**不清楚是什么时间，也想不起来会有什么人来敲我的门。
打开门，看到一个包裹得严严实实的人站在门外，长长的羽绒大衣几乎垂到脚面，头上扣着大衣的**子，**子边缘一圈漂亮的皮毛遮住了大半张脸。
我愣愣地看着，直到来人摘下了**子，我才认出来竟是拉娜。
记得当时我直愣愣地问道，你是怎么进来的？我的意思是她怎么没有按我的门钟，就进了公寓的大门。
从走廊的**形看，当时应该已经很晚了。
室外大雪复盖，已经不可能再走后院的拉门了。
今天是跨年夜诶，好多人家都有ｐａｒｔｙ。
拉娜****兴兴地回答。
看我还堵着门，又问，家里还有别人吗？方不方便我进来坐坐？我一定是睡傻了。
就那么呆呆地望着拉娜，直到她问了我这句话，才把她让了进来。
进来之后，拉娜**去了长长的大衣，我才发现她身上竟然穿着一套修身的酒红**晚会**装。
光洁圆润的肩膀整个都**在外面，Ｖ字型领口在幽深的沟壑边缘恰到好**地收住。
下面的**口收窄，勾勒出她动人的**部曲线。
她两脚**替着踢掉了同样颜**的半**跟皮靴，脚上穿着一双有着菱形图案的褐**棉袜。
这双与她那套**雅**装不相称的袜子却意外地给她增