威胁背德****将她调**成禁脔

往小姨嘴里送。

    小姨****地张开嘴，**住那颗深褐**的**头，**头本能地缠绕、**吮。

    这一幕荒诞而**靡到了极点。

    两个有着**缘关系的女人，在客厅的地毯上互相**吃着对方的**头。

    小姨**着我**的，我****着小姨的，**头搅动的“啧啧”**声，混合着我在小姨体**抽**发出的“咕叽”声，**织成背德的乐章。

    **后，小姨在我和我**的双重夹击下彻底崩溃。那**紧致的销魂窟剧烈痉挛，一股急促的****喷**。

    我也**红了眼，拔出挂满浆液的凶器，趁着燥热转而攻向我**。

    那晚，客厅的墙壁被沙发撞得“咚咚”作响，直至深夜。

    有时候夜深人静，我会盯着天花板问自己：

    林雅，你疯了吗？你到底是怎么走到这一步的？

    答案其实连我自己都觉得荒谬。

    **开始当然是恶心，是恐惧，觉得这个世界崩坏了——我**姐和她**儿子**，还在我“睡着”的时候把我拉下**。

    那几天，道德感像把刀子割着我的神经，我想过逃离，想过一了百了。

    可是……

    我听着他们****的声音，下面会**得。我看小**那根粗壮的东西，**会发软。我姐趴在他怀里满**的样子，我竟然……有点羡慕。

    这就是所谓的****变质吧？

    姐姐守了多年活寡，我又何尝不是？

    二十八岁，名牌大**毕业，大厂管培生，年**轻轻**到部门**管。

    我是别人眼里的都市**英，光鲜亮丽。

    可只有我自己知道，剥开这层壳，里面是空的。

    我的感**生活就像是贫瘠的荒漠。

    所谓的****初恋，分手理由荒唐得可笑，他说看着我就想起**不完的数**题和背不完的单词，对我已经没有世俗的**望。

    进了大**，我积极参加各种**生组织、竞赛。

    奖状、证书、头衔接踵而至。

    **间我也试着谈过几段恋**，可他们都说我太**势、太**傲…… 或者只是想把我当个征服的战利品。

    我承认戴着那么多光环，我确实有点看不上他们。

    白天，我是雷厉风行的林**管；晚上，我是对着手机屏幕、靠着几根冰冷的手**自慰到**泪的可怜女人。

    可在这个家里，在小**身上，我感觉到久违的恋**。

    他是我看着长大的。

    我知道他什么时候**会走路，知道他第一颗牙什么时候掉的…… 我是他小姨，是他真正的**人，**人之间有什么看上看不上？

    当他真的**行**进来的时候，疼，真的很疼。但被彻底填满、被撑开、被占有的感觉……我竟形容不出来的踏实。

    好像心里那个**风的大**，被这根滚烫的****堵住了。

    是有**度的，是真实的，是不容拒绝的。

    我姐说得对，与其在外面找那些不知根不知底、随时可能骗财骗**的男人，不如就跟自己人。

    这话听着毁三观，但细想，理……好像真是这个理。

    小**不会害我，他不会玩完就甩，不会把我的私密照发到网上，不会在酒桌上把我的床技当谈资。他是自家人，跑不了。

    而且……他确实天赋异禀。傲人的体力，不知疲倦的冲刺，能把人**上云端的尺寸，是任何昂贵的玩**都替代不了的。

    我姐也是。

    我们从小一起长大，她什么**子我**清楚。端庄，保守，甚至有点古板。

    可她现在……脸上那种光彩，是装不出来的。她快乐，她满**，她好像重新活过来了。

    那我呢？

    我这几天照镜子，发现自己也在变。

    皮肤亮了，眼神媚了，连走路都带着风。

    我不失眠了，不需要靠手**了。

    小**会抱我，**我，用力地**我，**到我哭，**到我求饶，**到我魂飞魄散。

    这感觉……甚至比甜甜恋**还要上头。

    我知道这是错的。**理、道德、法律，哪一条我都触犯了。

    但门关上，只有我们三个。如果不伤害任何人，如果我们都因此获得了救赎——那这“错”，到底错在哪？

    人活一辈子，到底是为别人的眼光活，还是为自己的感受活？

    我想通了。

    去他**的**理纲常。

    我要快乐、我要满**、我要甜甜地恋**、我要被填满，我要在这个扭曲的小世界里，**个被宠坏的女人。

    要每次****都有人抱着我，要每天早上醒来都有人在我耳边说“小姨，你真**”。

    那晚之后，林雅**了，活着的是小姨。

    她彻底放开了，不再别扭，不再羞耻，开始享受这种在禁忌边缘游走的刺激。

    她开始频繁**动寻找“猎食”的机会。

    比如现在。

    我在书房打游戏，