隐秘的**望，我的双重婚姻与**妻之路

它，外面套了一件半透明的睡**，在窗前徘徊了整整半个小时。

    那天的对面，火星明明****，显得格外急躁。

    我甚至能感觉到，在那黑暗的掩护下，那个男人的手正在他的跨栏背心下面**着什么。这个念头让我感到一阵眩晕，我靠在窗边的墙上，隔着玻璃，和几十米外的一个陌生男人，在**神上进行了一场肮脏的**媾。

    我就这样在堕落的边缘疯狂试探，以为自己掌控了一切。

    直到**二那年的冬天，游戏戛然而止。

    那天我照例在窗前“表演”，却发现对面阳**空空****。一连几天，那个男人都没有出现。

    我感到一种失落，甚至是一种被抛弃的愤怒。难道我的身体对他没有**引力了吗？

    直到一周后的早晨，我在上**的路上，经过小区的信报箱。

    我家的信箱塞满了报纸，我随手抽出来，却带出了一个没有邮**的白**信封。信封很轻，摸起来里面好像只有一张纸。

    我环顾四周，清晨的街道上只有几个晨练的老人。

    我拆开信封。里面是一张从挂历上剪下来的纸，背面写着一行字，字迹扭曲，像是故意用左手写的：

    「小姑娘，你的**真长，夹着人肯定很爽。可惜我要搬走了，没机会尝尝了。别太**，小心哪天真把狼招进屋里。」

    那一刻，站在寒风**的我，只觉得浑身冰冷。

    不是因为害怕，而是因为一种秘密被戳破后的赤**感。

    他走了。但他留下的这句话，像是一个诅咒，烙印在了我的心里。我是**的，我是渴望被狼吃掉的。这个认知让我既绝望又亢奋。

    我把那封信揉成一团，扔进了垃圾桶。但我没有扔掉心里的那个黑**。

    ****时代的后半段，我成了**校里的名人。

    不是因为成绩，而是因为我太“显眼”了。

    一米七二的身**，在那个年代的北方或许不算稀奇，但在我们那所****，我鹤立**群。我发育得越来越好，即使是冬天臃肿的校服，也掩盖不住我腰**的曲线。

    男生们开始给我起外号，叫我“**冷女神”，也有难听的，背地里叫我“那个大洋**”。

    我表面上维持着一种极度的冷漠。我把头发留得很长，走路目不斜视，对所有递过来的**书都不屑一顾。在老师和家长眼里，我是个虽然成绩一般但品行端正的好孩子。

    但在那层冰冷的面**下，我的**心早已**烂。

    我开始沉**于一种隐秘的着装游戏。

    在宽大的校服裤子里，我会****穿上黑****袜。不是为了保暖，而是为了那种**袜摩擦皮肤的触感。每走一步，**袜的每一寸摩擦都在提醒我：你和她们不一样，你是一个穿着**袜的****。

    上课的时候，我会故意把**伸得很长，或者翘起二郎**，感受着**袜被紧绷的张力。有时候，我会看着讲**上那个道貌岸然的男老师，想象着如果他知道他眼里的乖**生裤子里穿着什么，会是什么表**。

    有一次晚自习停电。

    **室里一片漆黑，起哄声四起。混****，我感觉有一只手摸上了我的大**。

    如果是正常的女生，肯定会尖叫，会躲避。

    但我没有。

    那只手隔着校服裤子，笨拙而颤抖地捏了一把我的大**外侧。力道不大，带着试探。

    我在黑暗**睁大了眼睛，心跳如雷。我没有动，甚至微微分开了一点双**，像是默许，又像是邀请。

    那只手似乎被我的反应吓到了，僵**了一下，迅速缩了回去。

    灯亮了。

    我转过头，看到后座的那个男生正低着头**装看书，脸红得像猴**股。那是个平时很老实的男生，戴着厚厚的眼镜。

    我看着他惊慌失措的样子，嘴角勾起一**不易察觉的冷笑。

    那一刻，我体会到了一种掌控者的快感。我的身体是武器，是诱饵，我可以轻易地让这些男人失控。

    这种快感支撑着我度过了压抑的****三年。我渴望离开这里，渴望去一个更大的城市，那里没有人认识我，那里有更多的狼，等待着我去投喂。

    2005年的夏天，**考结束。

    我拿到了一所北京重点大**的录取通知书。

    离开家的那天，是一个**沉的雨天。站**上到**都是送别的家长和哭泣的**生。

    我的父**依然很忙，他们只是把我送到了车站入口，给了我一张银行卡和一袋**果，嘱咐了几句“注意安全”、“好好**习”之类的套话，就匆匆赶回去上班了。

    我独自一人拖着巨大的行李箱，走进了候车大厅。

    周围是嘈杂的人声，混合着泡面的味道和汗臭味。我站在人群**，**挑的身材让我能够轻易地越过众人的头**，看到检**口那盏红**的**示灯。

    我穿着一件白**的紧身T恤，下面是一条洗得发白的牛仔裤，包裹着我引以为傲的双**。即使在这样混**的环境里，我依然能