命运的闭环

   我不甘心。

    这种不甘心，像一根刺，扎在我心里，越扎越深。

    我年轻，我骄傲，我无法接受就这样无声无息地被一个人——还是一个我曾经以为可以掌控的女人——从她的世界里抹去。

    于是，这个周五的晚上，我鬼使神差地，又一次去了她家。

    那栋不老不新的居民楼，楼道里的声控灯忽明忽暗。

    我站在她的门前，心跳得厉害。

    不是因为期待，而是因为一种孤注一掷的决绝。

    我按下了门铃。

    等待的时间很短，但对于当时的我来说，却像一个世**那么漫长。

    门开了，她站在门后。

    潘**晴。

    她穿着一件**质的居家睡袍，领口微开，**出**致的锁骨。

    头发随意地挽着，有几缕发**垂在耳边。

    她的妆容很淡，但底子很好，眉眼如画，依旧风**万种。

    她看到我，没有惊讶，没有质问，甚至连一**多余的表**都没有。

    她只是侧过身，默默地让开了一条路。

    她依旧没有拒绝我。

    这「不拒绝」，在以前，是我**渴望的信号，是通往快乐的通行证。

    但此刻，它却像一记响亮的耳光，狠狠地抽在我的脸上。

    它不是热**的接纳，而是一种无奈的默许，一种「随便你吧」

    的纵容，甚至是一种居**临下的怜悯。

    我像个闯入者，又像个早已**悉的客人，走了进去。

    她关上门，反锁，动作**畅，彷佛演练了千百遍。

    我们没有说话。

    语言在这种时候，显得苍白而多余。

    我像个急于证明自己的战士，带着一股蛮横的冲动，一把将她压在了墙上，然后是沙发，**后是那张****的大床。

    在身体接触的瞬间，我似乎找回了一**掌控感。

    我把她压在身下，看着她近在咫尺的脸庞，感受着她身体的柔软和**度。

    从表面上看，我是胜利者。

    我得到了我想要的，她没有反抗，甚至还在配合。

    但是，仅仅过了几分钟，不，或许更短，我就感觉到了不对劲。

    那种感觉，就像你挥舞着一把大刀，气势汹汹地冲向敌人，却发现砍**的只是一团棉花，所有的力道都被悄无声息地化**了。

    又或者，你正准备进行一场激烈的辩论，却发现对手只是静静地听着，眼神里充满了同**，不发一言，却让你感觉自己像个跳梁小丑。

    过完寒**，这二十多天的分别，她好像变了。

    不，不是好像，是的确变了。

    她变得更**大了。

    这种**大，不是身体上的力量，而是一种心态上的从容和笃定。

    她不再是我记忆**那个会因为我的一个吻、一个动作而颤抖、而**失的女人了。

    我依旧在「战斗」，用尽我所有的力气和技巧，试图点燃她，也点燃我自己。

    但很快，我就发现，我所有的努力，都像是在对着虚空挥拳。

    她偶尔会发出一声轻**，身体也会有节奏地迎合，甚至在某个瞬间，我能看到她脸上闪过一**真实的、生理**的**红和满**。

    她会有颤抖，会有绝**，但那都是她自己的，与我无关。

    她像一个冷静的观察者，正在体验和享受一场**质量的生理按摩，而不是一个沉沦于****的伴侣。

    我居然先缴械投降了，以往那个把她肏到求饶的我，居然先一步投降了。

    不是因为体力不支，而是因为一种从心底涌上来的、巨大的空虚和挫败感。

    我趴在她身上，大口地喘着气，汗**浸**了头发和床单。

    我输了。

    输得一败涂地。

    一股**大的挫败感让我无所适从。

    我原本以为，只要我再来一次，只要我重新占有她，我就能找回那种掌控感，就能证明我不是被抛弃的那一个。

    但现实却是，她用她的从容和默许，彻底地击碎了我的幻想。

    看起来，她是铁了心要回归她的「正常生活」

    了。

    也许，她已经有了新的目标，或者，她只是单纯地玩腻了，觉得这段「师生恋」

    的游戏不再新鲜，不再刺激，她要「上岸」

    了，要回归到那个循规蹈矩的潘老师的角**里去了。

    而我，在她的人生剧本里，只是一个短暂的、用来消磨时间的注脚。

    我只是一个**臭****的毛头小子，凭着一点年轻的冲动和荷尔蒙，以为自己能掌控一切。

    我错了。

    我年轻，我有激**，但我没有阅历，没有城府，没有她那种游刃有余的从容。

    我恼羞成怒。

    我想对她发火，想质问她，想从她脸上看到哪怕一**一毫的慌**或愧疚。