催眠螺旋

    2025年11月30**

    第三章：蠢动的悸动

    那晚之后，我再也没有回讯**长。不读、不回、不看，把手机反扣在桌上，好像只要不面对，一切就能当作没发生过。

    但每次萤幕亮起，跳出同一个名字时，我的心都会被拉紧一下。那不是恐惧，而是一种被点**的、灼热的悸动。我越是逃，它越是烫，像一条藏在心底的红线，被拉得发热。

    不是因为害怕**长。

    也不是因为惊吓。

    真正让我害怕的，是——

    **那晚留在我身上的感觉，没有消失。**

    洗澡时****滑过锁骨，我会想到他手掌的重量；吹风机的热风吹到**口，我的**会莫名发软；镜子反**出衬衫底下若隐若现的曲线，我竟然觉得……

    **这样的身体根本不该被藏起来。**

    魔鬼人格靠在我心里的位置，语气像暖气般柔软：「夜风吹开妳衣服的瞬间、快被看光的刺激、差点失控的**感……妳全记得。」

    我想否认，但镜子里那张泛红的脸显然比我诚实。

    那句话像一根细针刺进心口——痛，却准得让人无**可逃——

    接下来的几天，我绕路、不靠近公园、不在校门前逗留，下课立刻回家。

    我不是单纯地避开他……而是不敢再靠近他。

    只要想到那晚他贴在我耳边的唿**、手**滑进**下的触感，我的**口就像被抓住，痛到逐渐变成另一种东西。

    **长没有追来、没有堵我、没有**迫我回讯——这反而让我更慌。

    因为那表示：

    **他知道我终究会自己回去。**

    魔鬼人格轻笑：「怕他、躲他、想他……三个字加起来，叫**『上瘾』。」

    我用枕头捂住脸：「我才没有……！」

    「那妳怎么每天都在想——『如果那天没逃跑，会变成什么样子』？」

    唿**瞬间停住。

    因为那是我不敢碰的真相——

    在恐惧与否认底下，有另一种东西在慢慢抬头。

    像藏在深**底的亮点——

    **渴望。**

    我开始承认：

    那夜的危险与刺激，不只是越界。

    它唤醒了某种被压抑多年的慾望。

    想被注视。

    想被肯定。

    想被渴望。

    想让自己的身体被看见，被惊嘆。

    不是变坏。

    是——**被唤醒。**

    我喜欢夜风贴在皮肤上的感觉；

    喜欢衬衫被吹开那一瞬间的**意；

    喜欢「快被看到」却又「没有」的张力；

    喜欢自己在月光下那种危险、漂亮、像要被夺走的模样。

    那晚，我第一次认真看见自己竟然这么——好看。

    好看到不该被埋起来——

    「妳躲着他，不是因为怕他。」

    魔鬼人格替我收束思绪。

    「是怕再靠近一次，妳就会彻底沉下去。」

    我沉默，沉到唿**都变得困难。

    魔鬼贴着我的心口低语：

    「妳真正害怕的，是妳自己。」

    「因为妳已经喜欢上——『被看见的妳』。」

    火柴在**口被点燃，微弱、却照亮整片黑暗。

    我低头，脸红、耳朵热、心跳失控。

    我知道。

    **我变了。**

    那晚是界线。

    界线后面，有某种东西在等我。

    而我竟然……想回去。

    我以为只要把自己藏好，那晚的余烬就会熄掉。

    但每次滑手机看到别人晒锁骨、晒**、晒身材时，我的**口就会被针扎一下——不是嫉妒，而是：

    **我也可以。甚至更好。**

    那个念头像黑暗里发芽的种子，越长越大。

    某个夜晚，我盯着镜子里的自己好久。

    锁骨弧度漂亮得像雕刻；**前****柔软又骄傲；腰线细得能被一只手掌握住。

    这不是该藏起来的东西。

    这是该「被看见」的东西。

    魔鬼人格敲了敲我的心：「妳不是想被**长看，而是想被所有人看。」

    我没有反驳。

    因为我知道——如果有人用那种灼热的眼神盯着我，我会再次全身发**。

    于是，那晚我**了人生第一件真正越界的事。

    我在 X 上开了匿名帐号。

    无名、无脸，只有一张侧身**的模煳剪**当头贴。

    按下「建立帐号」的当下，我的手在抖。

    不是害怕——是期待。

    我先从不超过尺度的照片开始。

    松开两颗扣子的衬衫、短裤**出一点**线、肩膀滑出小小一块白**皮肤