姐姐不让我失恋

无征兆地冒了出来，像一块小石子掉进平静的**里，漾开一圈圈涟**。

    视线落在那个哭闹的小男孩身上，心脏像是被一只手轻轻攥了一下。

    我真的要把她推开吗？

    这些**子，她总在离我不远不近的地方等我，穿着素净的衣服，站在昏**的灯光下，身**单薄得像一片叶子。

    我摔门而去时，她没有追上来，只是在背后默默关心；我有时故意很晚回来，楼道里大多房间的灯都**了，只有她房间的灯还亮着，昏**的光从门**里透出来，像一双安静注视着的眼睛。她甚至记得我出租屋的灯接触不良，默默找电工修好了，却没跟我提过一个字。

    这些细碎的关心，像**天的雨，悄悄落在心里，洇**了一片。我其实****盼过这样的**子——有人惦记，有人等着，不用再一个人对着冰冷的出租屋发呆，不用再冬天手洗衣服冻得发僵时，连个递热**的人都没有。

    昨晚的梦里，我抱着她，她的怀抱暖乎乎的，带着一种久违的踏实感，那种不掺任何抗拒的**近，真实得让我醒过来时，心里还泛着余**。

    其实我也有点怕。

    ｗ ｍ ｙ ｑ ｋ．Ｃ ０ Ｍ

    （我 们 一 起 看 ．Ｃ ０ Ｍ）

    怕自己一直这么冷着她，把她**后的耐心耗尽，怕她像这架纸飞机一样，被我“丢掉”后，就再也不会回头找我了。

    十二年前被孤零零留在原地的滋味，我这辈子都不想再尝一次。那种全世界都抛弃你的恐慌，像****一样，一想起就会让我喘不过气。她现在回来了，就算带着十二年前的疤，可至少……至少她还在。如果连她也走了，我是不是就真的只剩自己了？

    这个念头让我浑身发冷，手**下意识地攥紧了口袋里的收音机，**节泛白。

    可下一秒，心里突然意识到——不对，不对。

    我才是那架被丢掉的纸飞机。

    小时候，她把我留在外公家，只嘱托了两句就转身离开，从此我就再也没见过她。她当时是不是也觉得，我是那个“不想要了”的东西，像这个小男孩随手丢掉纸飞机一样，毫不在意？

    现在她回来找我了，像这个小男孩哭着闹着要找回纸飞机一样，想要“捡”回我。可当初那种被留在原地、看着她背**消失的疼，是真的；那种****夜夜盼着她回来、**后却只剩失望的孤独，也是真的。

    我盯着那个小男孩，他还在哭，好像那架纸飞机是他生命里**重要的东西。可我分明记得，他刚才丢掉纸飞机时，脸上满是无所谓的笑意，转头就捧着新玩**车**不释手。她现在对我的好，会不会也像这样？只是一时兴起，觉得“丢了的东西”突然变得珍贵，可等真的重新拥有了，又会变回原来的样子，再次把我丢掉？

    如果真是这样，我宁愿现在就把她推开，至少不会再受一次那样的伤。

    心里像被两股力量反复拉扯，一边是“怕失去”的忐忑，一边是“怕再次被抛弃”的防备，它们拧在一起，像一根勒紧的绳子，越勒越紧，闷得我喘不过气。

    难道我就不想容纳她？不想尝尝被****关心的滋味？不想在累的时候有人说句安慰的话，想把昨晚梦里的**暖，变成真实的**子？

    可我又说服不了自己。

    十二年前的疤还在隐隐作痛，那种刻在骨子里的不信任，怎么也抹不掉。我怕自己像那个捡纸飞机的小孩一样，满心欢喜地把她当成珍宝，**后却被她轻易丢弃，连一句**释都没有。

    我看着那一家三口围在一起的样子，爸爸哄着，****擦着眼泪，连哭闹都透着**昵。风带着广场上的热闹吹过来，我却觉得眼眶发**。我也想要这样的**子啊，可我不敢伸手去要，怕伸出去的手，**后只摸到一片冰冷的空气。

    就在这时，姐姐在电话里的声音突然钻进耳朵里：“等我们各自完成该**的事，等你真正长大，就会再见面。”

    姐姐让我长大，可长大就非得冒着再次受伤的风险，去接纳那个曾经伤害过自己的人吗？

    我不知道。

    真的不知道。

    我慢慢从长椅上站起来，脚步沉得像灌了铅。心里的纠结没有**开，反而更**了。

    但“怕失去”的念头，像一颗种子，悄悄发了芽。或许……或许可以试着再往前走一小步？不用立刻原谅，不用**上**近，只是下次再遇见她时，不用再冷着脸躲开，不用再装作没看见。

    就听她说两句话。

    就试这一次。

    就当是为了不让自己以后后悔，也当是为了梦里那一点短暂的**暖——就当是为了那个梦，如果**后梦碎了，也只是一个梦而已。

    这样想着，心里堵得慌的感觉，好像松了一点点，可那种反复拉扯的纠结，依然像一层薄雾，裹在心头，挥之不去。

    我在外面晃到暮**沉下来，天完全黑透时才慢悠悠往出租屋走。晚风带着深秋的凉意，吹得脸颊发僵，口袋里的小收音机被体**焐得**热。

    上到六楼，