青**期症候群-**出过敏症

    2025年8月13**

    第七章：午后的****

    午后的**室，比上午来得更沉静些。阳光早已转向，窗边不再有那刺眼又**暖的金**斜**，取而代之的是一片灰白冷调的光，像是被抹了**的玻璃。

    我依然坐在同样的位置，**口还是敞开，只是没有光线洒落了。

    我的**房静静地躺在制服下，被衬衫柔软地盖着。我没有扣起衣服，只是将它稍微合起，一来为了遮掩，二来——为了通风。

    是的，通风。

    我低头看着自己的身体，**晕还微微泛红，**头依旧挺立，像还沉醉在上午的**照余韵**。空气从领口缓缓灌入，布料轻柔地覆盖在**头上，像羽毛轻扫，每一次**气时都会微微牵动那抹**红，让它在身体**部传来细碎的**痒。

    我知道，我的身体还在回应。

    **头变得格外敏感，只要衣角稍微晃动，那抹**润就会渐渐渗透开来。下身也有点黏黏的，并不是****，而是某种……说不出口的**意，从体**往外扩散，**热而软滑，像是在提醒我：妳的身体很诚实。

    「是治疗……这是身体需要的反应。」

    我一边在心**默唸，一边双**夹紧。那层**润贴着大**根，有种说不出的羞耻与刺激感。整个人像被绑着一样坐在座位上，明明什么都没**，却全身发烫，像刚****完的喘息残响。

    我环顾四周。

    没什么人看我了。

    原本那些****飘过来、在我**前盘旋的视线，现在消失了。我甚至特意微微拉低了衬衫的位置，让****更清楚地若隐若现，可除了斜前方一位偶尔瞄我一眼的男生外，几乎没人注意我了。

    那一瞬间，我心里「咯噔」一声。

    他们……不再看我了？

    那种空**的落差，比任何羞**都来得尖锐。我这才发现，原来我竟然这么在意他们的目光。

    我不是只是为了让皮肤好起来才这么**吗？可是——为什么我会因为被冷落而感到失落？

    我轻轻咬着**，带着一种无法理**自己的懊恼，视线在**室里慢慢搜寻。

    然后，我看见了她。

    靠窗的**后一排，瑶瑶。

    她的外套不见了，只穿着一件白衬衫。原本总是宽松的制服，今天却意外地合身。更明显的是——她没穿**罩。

    **房的曲线直接压在薄衬衫下，随着她的唿**微微晃动。领口刻意没扣几颗，两片布料之间**出一道深深的**沟，而那里面——在阳光残余的反**下，隐**透出一点淡淡的**红。

    我的心瞬间一紧。

    那抹**红……我很**悉。

    那是没穿**衣时，**头被制服轻压时才会浮现的颜**与弧度。她不是巧合，她是在——刻意模仿。

    我睁大眼，不敢相信地盯着她。

    她拨了一下头髮，**装翻页，动作间**口的布料轻晃，**沟更加明显，甚至一闪而过那一点敏感部位的边缘。

    我浑身僵**，身体热得要命，却又不知是愤怒、羞耻、还是混**。

    而更让我难以承受的，是——她引起了注视。

    下课钟声响起，她周围立刻聚集了几位男同**。

    他们有的站、有的**装聊天，但眼神早就移不开她的**口。每当她笑着讲话时，那敞开的衬衫便随着肩膀的动作晃出更大的角度。男生们装作不在意，眼神却一个个烧得通红。

    我甚至看到，有人轻轻移动了书包，放在**上盖着什么——那动作我再**悉不过，正是男生「反应」时的下意识遮掩。

    我心头一阵发闷。

    那是我原本拥有的目光。

    我一直以为自己不在乎被看、甚至不屑于**引那种下半身的视线。可现在，当我发现这些目光全都飘向了她，我的心像是被人一刀一刀割下来。

    我嫉妒了吗？

    不……我不是嫉妒她被看，我是在嫉妒她——可以这么轻松地被看见，而不需要一个「病」当藉口。

    「所以……我真的只是为了治疗吗？」

    这个念头一冒出来，我就恨不得把自己埋进地底。羞耻与热**混杂成一股说不清的**绪，卡在**咙里上不来、下不去。

    我低下头，让布料再度掩住**房。

    可我知道，那不是因为我觉得冷，而是我怕——怕别人以为我也在「**她」。

    怕他们看着我，就像看着她一样。

    怕他们觉得——我们其实没有什么不同。

    可我明明知道，我们根本不同。

    我看着瑶瑶那边，依旧围着好几位男同**，有人笑得太夸张，有人**装镇定却眼神****黏在她敞开的**口上。她坐在那里，一边整理头髮一边对他们微笑，整个人就像坐在舞****央，被聚光灯洒满。

    而我，只是个退到光线边缘的人。

    我闭上眼，深**一口气，像是要把脑袋里那些杂**的思绪通通吹散。然后我轻轻地晃了晃头，低声在心里说：