**远和**近-两个孤独灵魂的**恨**仇

习，虽然我喜欢晚自习的氛围。

    我经常想自由和安全的问题，它们好像天生就是矛盾的。

    比如过人行横道，等绿灯的话安全但不自由，不看红绿灯的话自由但不安全。很多法律和规定都是出于安全考虑的，都会**响人的自由。但即使不考虑条文上有的东西，**常生活**也一样，尤其是对女生而言。

    很多男生可能都无法想象女生单独走夜路的那种恐惧。当然男生单独走夜路也有可能发生危险，遇到小混混抢东西之类的，但也都是理论上可能发生实际上几乎可以忽略不计的小概率事件吧。但对女生来说是截然不同的。虽然从概率上看发生危险的可能**也不大，但基本没有女生会忽略不计。这不是小和大的区别，而是无和有的区别。而几乎所有的女**，都要从记事起就比男**多承受很多这类恐惧，这是很不公平的。

    有时我会想自己要是男生多好，那样就会自由很多了，**很多事**都没人管，也不用担心这担心那的。不知道会不会有男生想**女生，应该很少吧。

    ｗｗｗ．ｄｉｙｉｂａｎｚｈｕ．ｎｅｔ

    但有时我又享受某些恐惧，这一点也比较矛盾。比如有时我喜欢看恐怖片，就算晚上要开灯睡觉。

    我认为恐惧大概可以分成两种，一种是安全的恐惧，另一种是危险的恐惧。看恐怖片带来的就属于安全的恐惧，即使很害怕，怕到连续好几天不敢关灯睡觉，过后也不会有什么后果。但走夜路时感受到的就是危险的恐惧，如果真的遇到了歹人，身心可能遭受巨大的伤害，甚至一辈子都走不出来。

    而我能享受的是前者，安全的恐惧。我想其他人也一样吧，只是不同的人对安全的界定不一样。

    但是即使对某个人来说，很多事**也难以界定是否安全。即使是看恐怖片，也有人因此被吓出了心脏病或者**神病，那就变成危险的恐惧了。

    而且很多时候，之所以能享受恐惧，就是因为不确定它百分之百安全。比如看恐怖片之前，我并没有绝对的把握它不会给我带来任何危险，其他事**也一样。恐惧**很大一部分也是对**知的恐惧，既然是**知的，自然也就不能确定是否安全。

    算了，不想这些了，至少我现在是安全的，也暂时不想享受恐惧了。我拉下了床帘的拉链，准备进入梦乡。

    第八章 孤独是我的宿命/合格的研究对象

    A 面

    ****的第一个周末，感觉和之前也没什么不同。爸**白天照例去上班了，家里只有我一个人。写写作业，看看电视，听听广播，**思**想，随便走走，就过去了。

    周一我早早来到**校，先去宿舍放些东西。路上我突然想到莫可茗是不是已经离开了，这两天我好像没有想到过她，但一想到宿舍就自动想到她了。

    说起来上周我也没有和她告个别，怎么说也是室友一场，而且以后应该再也没有这样的机会了。我又想到之前天天看到的下铺床帘，好像从一开始我就习惯了它的存在，每次看到它也会有种安心的感觉，如果消失了，应该会感觉空落落的吧。

    宿舍门锁着，已经快七点了，室友应该都出门了。我打开门，宿舍的样子和上周没什么区别，床帘，还在。我突然感觉悬着的一颗心放下了，她没有走。我不知道她为什么没有走，也不大清楚我为什么不希望她走。

    周末的两天，我好像又回到了小时候。那时父**很忙，家里经常只有我一个人，随便玩着我能碰到的各种东西。有时我会去附近的河边或者田野玩，也是一个人。印象**我同年的大半课余时光都是一个人度过的，回忆就像一个纸片人的剪**在不同的背景上穿梭着。

    其实当时我不感觉孤独，或者说我对孤独没什么概念。就像鱼天天在**里游，对**没什么概念吧。

    我并不是没有朋友。小**时班里有两个同**和我关系还好，家也很近，放**时也时常一起玩。但一般都是他们两个比较近，而我和他们比较远。他们走在前边，我跟在后边，他们聊着什么，我多数时间都是听着，很少**话。现在想来，我好像也算不上他们的朋友，只是跟随着他们**他们想**的事**。好像对我来说，我只有一个人时，才能自由选择我想**的事**，而和别人在一起时，**动权永远都在别人那里。

    后来我慢慢知道了很多人和我不一样，他们一个人的时候远比和别人在一起的时间少。我也慢慢对孤独有了概念，我所感受的孤独可能和别人感受到的截然不同。

    对我来说，自由必然伴随着孤独，我喜欢自由，向往自由，所以孤独是我的宿命。想到“宿命”这个词让我感觉到有些震撼，或者恐惧。孤独真的是我的宿命吗？

    也许这只是我画地为牢，也许我可以改变。

    B 面

    周末我和****商量了租房的事**，**终****还是同意我继续在男生宿舍住下去。我坚持是因为我隐隐感觉事**并没有结束，就像命运的齿**开始转动后，凡人的力量并不能让它停止。

    有时我感觉自己是一个很任**的人，甚至自己都