青梅竹**女友是公子哥的****

可清儿的存在，颠复了我所有的认知。

    我看着她，心脏像是被一只无形的手攥紧，疼得几乎窒息。

    她**我吗？。

    **的。

    她**我陪她走过的每一条放**路，**我给她系过的每一次鞋带，**我在她发烧时整夜不睡的守候。

    这份**，掺杂了十几年的陪伴与习惯，早已刻进骨**里。

    可她**刘少吗？。

    也**的。

    她**他给的疼痛，**他赐的羞**，**他让她在极致的堕落里尝到****的快感。

    那种**，是瘾，是病，是灵魂被**望**蚀后的扭曲依**。

    我一遍遍地问自己一个人，真的可以把身体与灵魂分裂成两半吗？。

    她对我的**，和她对刘少的需求，真的能**存吗？。

    或许可以。

    她在我这里得到的是**柔、是习惯、是安全感。

    她在刘少那里得到的是刺激、是征服、是快感的巅峰。

    她不愿意放弃我，因为我是她生命里**深的羁绊，是她十几年来**稳固的依靠。

    她也没法放弃刘少，因为她的身体已经被调**成他的形状，她的**望早已臣服于他的掌控。

    我一遍遍问自己我非要**她选吗？。

    如果她选我，会怎样？。

    她会戒掉刘少给她的快感吗？。

    她的身体能忘记被多人侵犯的刺激吗？。

    她会不会在某个深夜，****摸出手机，给刘少发一条**人，清儿好想你？。

    如果她选刘少，我又能承受吗？。

    看着她彻底沦为别人的****？。

    看着她跪在地上**别人的鞋尖？。

    看着她被更多人分享、玩弄、甚至拍下更不堪的视频？。

    无论哪种选择，都是残忍的。

    对她残忍。

    对我更残忍。

    也许……。

    我可以继续装傻？。

    让她白天**刘少的****，晚上回到我怀里当那个乖巧的青梅竹**？。

    让她在堕落与纯真之间切换，把身体**给**望，把心留给我？。

    可我能忍受吗？。

    能忍受她身上永远带着别人的**液味？。

    能忍受她****时喊的是别人的名字？。

    能忍受她每一次颤抖、****、哭泣……。

    都是为了取悦别人？。

    月光透过窗帘的**隙，落在清儿的脸上。

    她的睡颜那么安静，那么无辜，彷佛今天的一切都没发生过。

    我轻轻摸了摸她的头发，**咙发紧。

    我舍不得**她。

    可我更舍不得放手。

    也许这就是**痛的状态明知她早已被撕成两半，却依然贪恋着……。

    她残留在我身边的这一半。

    **灯的光晕很柔和，像一层薄纱轻轻复在清儿的身体上。

    她睡得很沉，**无意识地架在枕头上，**心微微敞着，红肿的**口在灯光下泛着**润的光，后庭甚至没能完全闭合，隐**能看到里面被过度使用后的****。

    我盯着手机屏幕，拇**在群聊图标上方悬停了几秒，**终还是划了过去我不想看。

    或者说，我已经不需要看了。

    **眼目睹的冲击远比视频更真实，更残忍。

    清儿被按在烧烤架旁的样子，她仰着头****到失神的样子，她跪在地上像**一样爬行的样子……。

    这些画面已经刻在脑子里，擦不掉了。

    但奇怪的是，**初的震撼和痛苦，此刻竟慢慢沉淀成一种**木的平静。

    因为她没有抗拒。

    因为她眼底的欢愉太真实。

    因为她根本……。

    不需要被拯救。

    手机屏幕的光映着我的脸，惨白得像****体。

    我机械地刷着无关的新闻，思绪却飘到半个月后的**考刘少他们会离开，去不同的城市，不同的大**。

    而清儿还要再读一年**三。

    距离会冲淡这一切吗？。

    时间会让她清醒吗？。

    没有每天的篮球训练，没有固定的聚会，刘少会不会……。

    渐渐找到新的玩**？。

    这个念头像根脆弱的稻草，让我****抓住不放。

    也许清儿会慢慢戒掉这种扭曲的快感？。

    也许她会重新变回那个会害羞的女孩？。

    也许……。

    这一切只是一场噩梦？。

    清儿在睡梦**翻了个身，**心又渗出一点晶亮，打**了床单。

    我突然想笑。

    我在骗谁呢？。

    她的身体早就被驯化得比理智更诚实。

    距离？。

    刘少可以让她周末坐**铁去他的城市，跪着求他使用自己。

    时间？